7 דברים שהופכים אותנו לפחות אטרקטיביים בעיני אחרים

ראשית, חשוב להבין כמה אמונות בסיסיות לגבי המושג "משיכה" ומראה חיצוני.

#1: למראה החיצוני שלנו יש נטייה לשקף את מה שאנחנו מרגישים בפנים. לא מדובר רק בדברים הברורים לעין כמו צחוק, בכי וכדומה שמראים לעולם כיצד אנחנו מרגישים בכל רגע נתון.


#2: מראה חיצוני הוא איננו הגורם היחידי שמכריע את רמת המשיכה שלנו כלפי מישהו אחר. ההתנהגות שלנו והאופן בו אנו בוחרים לנהל את עצמנו הוא בעל חשיבות עצומה האם אנשים ימשכו אלינו או לא.


#3: משיכה יכולה להיות אינטימית או אפלטונית. ניתן לחוש בה עם זר או חבר קרוב. משיכה, בבסיסה, היא התגלמות האנרגיה האישית שלנו. דידינו בני האנוש נמשכים או נדחים ע"י האנרגיה הזו – זה באמת כזה פשוט. אחרים רוצים להיות בחברתו של אדם שגורם להם להרגיש חיובי.

חשוב לציין שאין כוונת המאמר הזה לבקר את הופעתו של אדם – ובהחלט שאין הכוונה לבקר את עצמכם באיזשהו אופן. במקום, המאמר מעוצב כדי לשמש כפיסת מידע שאולי תמצאו שימושית.

בעודכם קוראים את המאמר, ייתכן ותבחינו כי רשימת הדברים שהופכים אותנו לפחות אטרקטיביים הם יותר התנהגותיים בטבעם.

הנה 7 דברים שהופכים אתכם לפחות מושכים – וכיצד ניתן לטפל בהם!

1. להפוך כל דבר לתחרות
אין ספק שמעט תחרות היא דבר טוב…בסביבה הנכונה ובזמן הנכון. השוואה מתמדת של עצמנו לאנשים אחרים, בכל מקרה, איננה הכרחית. הפעלת לחץ על אחרים שיתחרו איתנו היא שום דבר פרט לחוצפה ישירה.

מדוע זה לא מושך? בגלל שאף אחד לא רוצה להיות בקרבתו של מישהו המחפש הכרה באופן קבוע. הצלחה וכשלון, הם מושגים שהפירוש שלהם שונה עבור אנשים שונים.

במקום, חפשו להשיג יעדים מסיבות אישיות, או הגבילו את התחרות לאיזורים מסויימים בחיים (עבודה, ספורט וכדומה) שמתאימים לכך. זכרו, יעדים והישגים צריכים לגרום לנו לתחושה של הגשמה עצמית, ולא כסיבה להרגיש עליונים על אחרים.

2. להתנהג בחוצפה לאנשים אחרים
זה מאוד ברור: רובנו לא חושבים שאנשים חצופים הם מושכים. התנהגות לבבית ומנומסת היא הכרחית לכל סוג של מערכת יחסים פרודוקטיבית. אנשים חצופים, משום מה, לא עושים עניין גדול מלבחון אחרים – ולכן רבים לא מוצאים אותם מושכים.

בנוסף, זה לא קשה להתנהג בכבוד כלפי אחרים. אם תפעלו כך, אין שום תירוץ להתנהג בחוצפה על בסיס קבוע. לא פלא שרוב האנשים מרגישים דחייה ע"י התנהגות כזו.

אפילו אם אנחנו לא "מחבבים" מישהו, אנחנו עדיין יכולים לנהוג בכבוד כלפי אותו אדם. אם עולה סיטואציה שיוצרת קונפליקט, פשוט התרחקו. אין צורך להחריף קונפליקט אם ניתן למנוע אותו.

3. להתנהג בהתנשאות לאחרים
האם אתם מכירים מישהו שחושב, בלי שום סיבה, שהם יותר טובים מאנשים אחרים? אם כן, מה אתם חושבים עליהם? סביר להניח, שאין לכם משהו טוב לומר.

מישהו שמסתכל על אחרים מלמעלה הוא לא מושך בצורה הגרועה ביותר. מי רוצה להיות חבר של מישהו כזה?

כדי להתמודד עם זה, אנחנו צריכים לזכור שכל אחד מאיתנו הוא אדם בעל חולשות ומעלות שונות. הסיכויים הם שישנם תחומים בחיים איתם אנחנו מתמודדים ביתר קלות מאחרים. כמו כן, סביר להניח שיש לנו חולשות שלאחרים אין. אז בלי שום קשר, אסור לנו לשפוט את עצמנו או אחרים בזכות (או בגנות) החולשות והחוזקות שלהם.

4. מתלוננים בלי הרף
עשו ניסוי: התלוננו בקול רם על מהו בציבור והתבוננו בהבעות הפנים של האנשים סביבכם. כן – זוהי סלידה אמיתית על הפנים שלהם.

לא רק שתלונות מגעילות הן דוחות באופן קיצוני, זה פשוט חסר ערך לחלוטין. אלא אם כן אתם מקבלים שירות איפשהו (נניח בבר או במסעדה) ומקבלים שירות גרוע, ישנן רק סיבות מעטות נוספות כדי להתלונן.

במקום זאת, חפשו לקיים דיאלוג בונה עם מישהו. השאירו את התלונות מעוררות הרחמים והלא יעילות בבית.
תלונות לא ישיגו דבר פרט להעלאת העוינות.

5. מתפרצים לדברי אחרים באופן קבוע
התפרצות לדברי אחר היא חסרת כבוד ומעצבנת. בכל הנוגע לדפוסי התנהגות, התפרצות לדבריו של אחר היא מתכון מובטח להחריב כל סיכוי למערכת יחסים. מדוע שמישהו יימשך לאדם שמתפרץ לדבריהם באופן קבוע ללא המזנה?

ושוב…זה פשוט כמו לתרגל כל אקט נימוסי. אנחנו חייבים להבין עד עכשיו כיצד לשלוט בעצמנו.

שינוי ההרגל הזה עשוי להיות קשה – לפחות בהתחלה. בשלב הראשון אנחנו חייבים להיות יותר מצפוניים כלפי אחרים. כשמישהו משתמש בזכות שלו לדבר, תנו להם לסיים. אם יש צורך, הביטו בפה שלהם כדי לקבוע מתי הם מסיימים את הנקודה שלהם. בנוסף, אם אתם מרגישים שמישהו באמצע דבריו – תנו לו לסיים.

6. לא להקשיב כשמישהו מדבר
תקשורת היא אחד האלמנטים החשובים ביותר בכל מערכת יחסים. אנחנו מצפים שיקשיבו לנו ואחרים מצפים מאיתנו את ההפך. זה פשוט לא מקובל (וגם לא מושך) לא להקשיב למישהו אחר כשהוא מנסה לדבר.

הנה ניסוי נוסף: כמישהו מדבר – בפגישה, בשולחן וכדומה – הסתכלו סביב וראו מה אחרים עושים. הסיכויים הם שיהיו לפחות אדם נוסף או שניים שמסתובבים בכיסא, מסתכלים בסמארטפון, או משוחחים עם אחרים. כמה חצוף!

כמו ב-#5, זה עשוי להיות הרגל שקשה לשבור. הדרך הפשוטה והאפקטיבית ביותר לחדד את הקשב שלנו כלפי אחרים היא ליצור קשר עין כדי להימנע מהדחף לעשות משהו אחר. שוב…קל יותר להגיד מאשר לעשות. עם הזמן, בכל מקרה, זה יהפוך לטבע שני אצלכם.

7. יצירת עימותים ללא סיבה
זה די מדבר בעד עצמו – אף אחד לא רוצה להיות בחברתו של אדם שתמיד מתסיס וגורם לריב. אז, למה אנשים מסוימים מתעקשים להמשיך לעשות את זה? התשובה: תשומת לב.

במקום תשומת לב, סביר להניח שהאם הזה מעורר רגשות של סלידה. למעשה, במקום תשומת לב, רוב האנשים ההגיוניים פשוט יתעלמו מהפיל הזה שבחדר.

כדי לטפל בדפוס ההתנהגות הזו, אנחנו צריכים לקחת אחריות על עצמנו – ועל עצמנו בלבד. אין צורך בדרמות כדי שנרגיש חשובים…וזה באמת כזה פשוט.