דרוש זמן רב כדי לבנות נישואין – ורק דבר אחד כדי להחריב אותם

בשבוע שעבר, בעלי ואני חגגנו 11 שנות נישואים.

זה מרגיש כמו אתמול וכל החיים בו זמנית, הרגע בו הבטחנו עתיד בלתי ידוע האחד לשנייה. במרווח הזמן הזה, זה מרגיש כאילו למדתי שיעורים יקרי ערך ועדיין יש לי כל כך הרבה מה ללמוד.


דרוש זמן רב כדי לבנות נישואין - ודטאני בר אחד כדי להחריב אותם


אני לא מושלמת. וכך גם חיי הנישואין שלי. אבל אנחנו בורכנו בחכמה שאנשים אחרים הכניסו לחיי הנישואין שלנו. הקשבנו לעצתם של אלו שהסתלקו מן העולם לפנינו וחוו זמנים קשים בעצמם. אז, אני הולכת לשתף אתכם בתובנות שצברתי מ-11 שנות נישואין. עוד לא הגעתי ליעד, אבל אולי אני יכולה לעזור לאלו שנמצאים מאחוריי.

לפני שאתם מתחתנים (על הציפיות):

1. אתן לא מתחתנות עם עצמכן. לא, באמת. בן הזוג שלכם הוא לא הגרסה הגברית שלכם. הוא לא חושב כמוכן, מגיב לקשיים באותו האופן בו אתן מגיבות, או מניח את הנעליים באותו המקום כמוכן.

2. ייעוץ שלפני הנישואין עשוי להיות הדבר המושלם לנישואין שלכם.

3. אתרי כמה ציפיות שיש לך ולבעלך לעתיד לפני שאתם מתחתנים. כל הדברים: החל ממזג האוויר ועד לאמונות התפלות או ארוחת הבוקר האידאלית בעיניכם, גם המקום בו אתם מעדיפים לבלות את החופשה שלכם, או אפילו האופן בו אתם מקרצפים את השירותים לדרך בה אתם מתכוונים לגדל את הילדים שלכם.

4. אף אחד מכם לא יענה על הציפיות האחד של השנייה לכיצד מרגישים חיי נישואין. האופן בו אתם מתמודדים עם זה יקבע כיצד ייראו החיים שלכם בתחילת חיי הנישואין.

5. ובאותה הרוח: ציפיות יכולות לחסל מערכות יחסים.

על תקשורת:

6. זה לא אומר שלא צריכות להיות לכן ציפיות; העניין הוא שאתם חייבים לתקשר כמו שצריך לגביהם ולהיות מוכנים לערוך בהן שינויים.

7. גלי את שפת האהבה שלו. למדי לדבר אותה.

8. גלי את שפת האהבה שלך. למדי לעזור לו לדבר אותה.

9. הקשיבי לכל הדרכים בהן הוא מבטא כלפיך אהבה. אהבה לא תמיד באה לידי ביטוי בהצהרות מלאות התחשבות, פרחים או מתנות יקרות. לפעמים זה בא לידי ביטוי בשעות עבודה ארוכות, בריקון הפחים, או שליחות עבורך כדי להביא לך טמפונים.

10. אל תבקשי או תצפי ממנו לקרוא את המחשבות שלך. זה אולי נראה קל יותר לבטא את הרצונות והמחשבות שלך (שאפילו את לא יודעת בעצמך), אבל זו לא בקשה הגיונית. הוא לא יכול לעשות את זה.

11. אתם תתבגרו בדרכים שונות, בזמנים שונים. לעתים רחוקות תהיו "על אותו הגל"

12. תקשורת עשויה להיות פחות על "להיות על אותו הדף", ויותר כמו "לקרוא את אותו הדף" עליו נמצא הצד השני.

על מין:

13. התענגו על הימים שלכם כזוג טרי. התענגו על האהבה החדשה, הגוף הצעיר שלכם, יחסי המין המרושלים, והמקום הריק בביתכם. אל תיחפזו לגשת לשלב הבא כך שתפספסו את ההזדמנות ליהנות מהשלב הנוכחי.

14. עשו אהבה לעתים קרובות. אלא אם כן ישנה סיבה רפואית שבגינה עליכם להימנע מכך, הציבו רף מינימלי כל עוד אתם צעירים והכל חדש ואל תרשו לעצמכם לרדת מהמינימום שקבעתם. אין לי מושג אם זה, אמממ, משתנה עם הגיל, אבל אני יודעת (יודעת) שהשנים העמוסות עם ילדים קטנים וכאבי הראש ומיליון דברים אחרים לא קשורות לזמן הזה. זוהי דרך מספר אחת להתנגד לשטן הזה שמנסה לפלג ביניכם.

15. אני אומרת את זה שוב, וזה חשוב: יחסי מין הם כדי ליצור חיים חדשים. הם בשביל עונג. ובעזרתם אתם נלחמים עבור הנישואין שלכם.

16. מיטת הנישואין שלכם היא קדושה וזהו המקום היחיד עליו הכריז האל כי להיות עירומים בו הוא דבר מקודש. הגנו האחד על השנייה ושמרו על טהרת המקום (אין צורך שתספרו לחברים שלכם הכל.)

17. מקום קדוש הוא חשוב עבור כל מערכת יחסית. עצי הסקויה הענקיים יכולים למות לאיטם אם תיירים יקפצו על השורשים שלהם כדי להתקרב לעץ. כך גם העניין עם נישואין. חשבו על בדיחות אישיות שאף אחד לא יבין חוץ מכם. שמרו על החלק החביב עליכם בגופו של האהוב שלכם כקדוש עבור שניכם. ובעניין האהבה, אל תשתפו כל רגע ברשתות החברתיות. שמרו כמה מן הזיכרונות האלו לעצמכם.

18. אל תבלו זמן רב בלבקר את הגוף שלכן, ואף יותר זמן בנסיון לראות האם הגבר שלכן רואה את זה. אם הוא אומר לך שאת סק#ית, האמיני לו.

על קונפליקטים:

19. שני הצדדים צריכים לדעת להתפשר. לא תמיד זה נראה כמו מיזוג של שתי דעות. צריך לדעת מתי להילחם, מתי לשחרר, ומתי לתת אמון גם כשאתם לא מסכימים.

20. דעו זאת: מהימנותו של האל כלפי המשפחה שלכם תלויה באופן בו אתם קובעים את הדרך שלכם – אפילו אם אתם בטוחים שאתם צודקים.

21. בפעם הראשונה בה אתם נפגעים כל כך שאתם לא בטוחים כיצד לסלוח, זה הזמן המושלם בו אתם צריכים לפנות לייעוץ.

22. אתם לא יכולים לקחת בחזרה דברים שאמרתם. אין צורך להגיד ישר את מה שחושבים. לפעמים מוטב לתת לעצמכם (או לבן הזוג שלכם) כמה שעות או יום שלם לתת לרגשות להתקרר ולחשוב כהלכה מדוע אתם כל כך עצבניים לפני שאתם מנהלים שיחה.

23. אם את מרגישה שבעלך לא עושה עמך צדק, את לא צריכה לדבר על כך עם המשפחה שלך.

על מחותנים, משפחה וחברויות:

24. ילדים זה לא מה שהופך אתכם למשפחה, אתם משפחה מהרגע בו נתתם האחד לשנייה נדרים.

25. ההבנה שאתם משפחה מהרגע בו אתם נשואים תעזור לכם להבין שהנישואין שלכם הם עיקר חיי המשפחה שלכם. זה היה שם לפני שבאו הילדים, ויישאר שם גם אחרי שהם ילכו. זה יהיה שם בין אם האל בירך אתכם בילדים או לא. ניסיון להבין את חיי הנישואין שלכם הוא ניסיון להבין גם את המשפחה שלכם. בחירה בנישואין היא בחירה במשפחה.

26. אם יש לכן קונפליקט או מחלוקת עם המחותנים שלכם, שתפו את הבעל ונסו לפתור זאת. אם ישנו קונפליקט בין בעלך והמחותנים, את צריכה להיות זו שתפתור את זה.

27. החליטו לחלק את זמני החופשות בין המחותנים וההורים כמיטב יכולתכם. אל תחששו לקבוע זמנים נפרדים למסורות המשפחתיות של כל אחד מכם (אפילו לפני הילדים).

28. החליטו על זמן קבוע בו תבלו עם המחותנים שלכם (אולי ארוחת ערב פעם בחודש, או שיחת טלפון אחת לשבוע…)

29. "זוגות חברים" הם הרבה יותר נדירים מכפי שנראה, אבל אולי מוערכים יתר על המידה. בכל מקרה, אל תפסיקו להשקיע בחברויות.

על חיי היומיום:

30. צחקו. הרבה. אל תקחו את עצמכם ברצינות רבה מדי. צחקו גם בכשלים רומנטיים, בארוחות ערב שנשרפו, ובזמנים בהם אין לכם מושג כיצד להתמודד עם התקפי הזעם של הילד שלכם. היו קלילים, ושחררו את הנוקשות בכל הנוגע ללהיות אישה/בעל/הורה טוב יותר באמצעות צחוק.

31. היו שמחים גם בזמנים בהם אתם "מנסים להבין מה קורה". הסירו את הלחץ האחד מהשנייה וכך תבלו בנעימים כבר מהתחלה.

32. חוסר היכולת שלו לשים את הנעליים (או הכביסה המלוכלכת או הכלים המלוכלכים….) איפה שהוא שם אותם בדרך כלל, אינו מדד לאהבה ולכבוד שהוא רוחש כלפיך.

33. החלק במערכת היחסים בו אתם מודים ומוקירים את האל דומה לאמונה באל, שידאג לעזור לכם להתמודד עם הקשיים…אלוהים פועל בדרכים ובזמנים משלו.

34. הפכו זאת להרגל: התפללו האחת בשביל השני.

35. עשי לך הרגל: התפללי עבורו. ואל תמעיטי בערכה של המחווה הקטנה הזו. התפללי עבורו מדי יום.

36. שני אנשים לא נשברים באותו האופן. שני אנשים לא מתאבלים באותו האופן. כשאתם מתמודדים עם קושי או שינוי משמעותי, העניקו האחת לשני את המרחב הרצוי כדי לפעול אחרת.

37. יותר משהוא זקוק לכך שתהיי צודקת, הוא רוצה שתדעי שהוא יגבה אותך תמיד בעתות הצלחה או כישלון.

38. אולי תביני רק ביום החתונה שלך שאת שמה את כל האמון שלך בתקווה לבלות את שארית חייך מול הלא נודע, בעתיד משותף. אבל נישואין הימור רציני שאתם עושים מהיום הראשון, זה הימור בו אתם מתאהבים כל יום מחדש. אתם חייבים להחזיק ידיים ולקפוץ לתוך אינספור פיטורין עתידיים, מחלוקות, הרפתקאות, הורות, מעבר דירה, קידום, ילדים קטנים ומתבגרים, מחלות, פנסיה, וכל שאר הדרכים שיכולים לשנות את חייו של אדם.

אז, עם איזה סעיף אתם הכי מזדהים? יש משהו שאתם רוצים להוסיף לרשימה? שתפו אותנו בתיבת התגובות שבהמשך!

*** אלו הן פיסות חכמה שאספתי ב-11 שנים של נישואין. נישואין לא מושלמים, אך רוב הזמן בריאים. אין לראות בכתוב כייעוץ. אם אתם נמצאים במערכות יחסים רוויות התעללות או מתמודדים עם סערה של קשים בנישואין, שקלו לפנות לעזרה מקצועית.