הנה הסוד למערכת יחסים שמחזיקה מעמד (רמז: זו לא אהבה)

בעוד שעצמאות ויכולת לדאוג לעצמנו יכולה לעזור להתגבר על הסערות שבחיים, הם גם יכולים לשדוד מאיתנו את האינטימיות האמיתית. כדי לשמור על מערכת יחסים מאוזנת, חייבים בני הזוג להיות תלויים אחד בשני ולהרגיש שזקוקים להם ומעריכים אותם בשל התמיכה שהם נותנים.

אם כבר אכזבו אותנו בעבר, רעיון ההזדקקות למישהו יכול להיות מפחיד. להיפתח בפני הפרטנר שלנו עלול לגרום לנו להרגיש פגיעים וחשופים, אבל זהו המרכיב החשוב ביותר ליצור מערכת יחסים אינטימית שמבוססת על אמון.


פגיעות נתפסת לעתים קרובות כחולשה, אך למעשה מדובר במעלה. דוקטור ברנה בראון, מומחית בעל שם עולמי בתחום, מסבירה שהכל תלוי באופן בו אנחנו "צוללים פנימה" לרגעים המשמחים שבחיים – מעזים לראות ולהיראות.


היא כותבת "כשאנחנו מכבים את עצמנו בפני פגיעות, אנחנו מרחיקים את עצמנו מהתנסויות בעלות חשיבות וכוונה בחיים שלנו".

בספרה המרשים Daring Greatly, מגדירה דוקטור בראון פגיעות כאי ודאות, סיכון וחשיפה רגשית. בהינתן ההגדרה הזו, אקט ההתאהבות הוא הסיכון האולטימטיבי. אהבה היא חוסר ודאות. היא מסוכנת מעצם היותה כי הפרטנר שלנו יכול לעזוב מבלי להודיע, לבגוד בנו או להפסיק לאהוב אותנו.

דוקטור בראון מזהירה אותנו שכשאנחנו שמים את עצמנו שם בחוץ אנחנו חשופים לביקורת ולסיכוי שיפגעו בנו.

קחו רגע וחשבו שייתכן והרסתם מערכת יחסים אחת אחרי השנייה כי לא הצלחתם לרדת לשורש הפחד מלהיות פגיעים וחשופים. אם אתם מפחדים להראות חולשה או לחשוף את עצמכם בפני בן הזוג שלכם, כנראה אתם לא מודעי לכך שהפחד שלכם מונע מכם להיות לחלוטין בתוך מערכת היחסים שלכם. ייתכן ואתם קופאים בפני האפשרות לאהבה בגלל שאתם פוחדים לשחרר את האני האמיתי שלכם, לתת לו לזרוח ולשתף את המחשבות העמוקות ביותר, הרגשות והמשאלות שלכם.

מה מניע את הפחד שלכם מפני להיות פגיעים עם בן הזוג שלכם?

* האם אתם פוחדים מלחשוף חלקים באישיות שלכם שבן הזוג שלכם עשוי למצוא כבלתי מתקבלים?
* האם שמירת מרחק גורמת לכם להרגיש בטוחים ובשליטה על הרגשות שלכם?
* האם רגשות בושה ומבוכה עוצרים בעדכם מלחשוף את הרגשות האמיתיים שלכם ולדבר על נושאים קשים?
* האם אתם חוששים שמא בן הזוג ינטוש או יבגוד בכם?

עבור רבים, הפחד מאינטימיות מתורגם לפעמים לבחירת פרטנר לא ראוי למערכת היחסים שלהם – אנשים משחקים על בטוח כשהם שומרים מרחק. אחת השאלות הראשונות שאני שואלת את הלקוחות שלי היא, "מה עוצר בעדכם להיות פגיעים ואינטימיים עם הפרטנרים שלכם?". שימו לב שאני לא שואלת "מה אתם חושבים שהפרטנר שלכם צריך לעשות אחרת?"

באופן מפתיע, רוב האנשים עונים, "אני לא בטוח". התגובה שלי היא שהגיע הזמן להעמיד למבחן את הפחד שלהם מפני פגיעות והאפשרות שמא יחבלו במערכת היחסים שלהם.

אז מה אתם יכולים לעשות אם אתם משותקים מפחד או לא יכולים לקחת סיכון ולהיות פגיעים עם הפרטנר שלכם?

ראשית, אתם חייבים להכיר בזאת. פחד לא נעלם מעצמו – הוא נוטה להפוך למשהו אחר. האם אי פעם הבחנתם שלנסות להיות מושלמים וללכת על ביצים לא עובד בגלל שזה שואב מכם את כל האנרגיה?

5 הסיבות מדוע פגיעות מובילה לאינטימיות:

1. פגיעות מעלה את תחושת הערך והאינטימיות
2. פגיעות עוזרת לנו לחוש קרובים ומחוברים לפרטנר שלנו, ועדיין לשמור על הזהות העצמית שלנו.
3. להיות פגיעים עוזר לנו לדרוש את מה שאנחנו רוצים ולהימנע מ"למשוך זמן" (להיכבות או לשמור מרחק מהפרטנר שלנו).
4. זה מאפשר לנו לבנות אמון ולבטוח באחרים, וכך להפוך לשותפים מלאים ופעילים במערכת היחסים האינטימית שלנו.
5. להיות פגיעים עוזר לנו לפתוח את הלב שלנו – לתת ולקבל אהבה במלואה.

לפי דוקטור בראון, התנתקות היא הגורם המסוכן ביותר ששוחק את האמון במערכת היחסים. הדרך היחידה להימנע מזה היא להיות פגיעים עם הפרטנר שלנו ולבקש עזרה, לעמוד על שלנו, לשתף גם את דעותינו הלא פופולריות, ולהאמין בעצמנו ובבן הזוג שלנו.

הסיכון האולטימטיבי הוא להרשות לעצמנו להתאהב, דבר שדורש מאיתנו "לשחרר" את השליטה ולהתגבר על הפחד מפני נטישה.

ארבעה שלבים כדי לאפשר לעצמכם להיות פגיעים עם הפרטנר שלכם

בעוד כל מערכות היחסים שלנו כוללות סיכון כזה או אחר, הן שוות את זה. אפילו אם היו נוטשים אתכם או בוגדים בכם, כדאי לכם להוריד את השריון ולאפשר לפרטנר שלכם להיכנס. מערכות יחסים בריאות נמצאות בהישג יד אם תשחררו את הפחד ותאמינו שאתם שווים את האהבה והמתנות שיש להן להציע.

1. דמיינו עצמכם במערכת יחסים כנה ופתוחה ופעלו כדי לאפשר לעצמכם להיות פגיעים ופתוחים יותר עם הפרטנר שלכם.

2. אתגרו את האמונות והמחשבות ההרסניות שלכם לגבי קבלת אהבה ותמיכה מהפרטנר שלכם.

3. הזכירו לעצמכם מדי יום שזה בסדר לקבל עזרה מאחרים וזה אפילו סימן לכוח מאשר חולשה. אל תאפשרו לפחד מדחייה או כאב מהעבר לעצור אתכם מלהשיג את האהבה והאינטימיות להן אתם ראויים. התאמנו בלהיות פגיעים בצעדים קטנים ונהלו יומן, או דברו עם פסיכולוג או חבר קרוב לגבי ההתקדמות שלכם.

4. צרו מערכת יחסים אמינה יותר עם הפרטנר שלכם ע"י כך שתתנו לעצמכם את האישור להיות פגיעים ולקחת סיכונים – כזו שתוכלו להרגיש בנוח ולשתף את החלומות שלכם ואת העצמי האמיתי שלכם.

אינטימיות עשויה להיות מקור חשוב של נוחות ולספק ביטחון בעולם של אי ודאות. האמת היא שכל מערכות היחסים מסתיימות: אם בפרידות, מוות או גירושין. למה לבזבז זמן ולהיות עסוק בפחד שמא תסתיים מערכת היחסים שלכם?

זה אפשרי להיות פגיע עם אחרים מבלי לאבד חלקים בעצמכם. כשאתם עושים את זה, אתם מאפשרים לעצמכם להשיב את האמונה באהבה, הביטחון והאינטימיות.