10 טעויות שאתם ככל הנראה עושים כשאתם רבים עם הפרטנר שלכם

גם זוגות מאושרים מתווכחים. למעשה, זוגות שעושים זאת, סביר יותר שיישארו יחד מאשר זוגות שנמנעים מלהתמודד עם הבעיות שלהם. בעוד שהם עשויים לריב על אותם דברים כמו זוגות רגילים, האופן בו זוגות מאושרים מתווכחים זה מה שמפריד אותם למעשה מהאחרים. הם בוחרים את הקרבות שלהם באמצעות וויכוח על דברים אשר להם הם יכולים למצוא פתרונות, מאשר להתמקד בנושאים קשים. אבל ישנם גם דברים אחרים אליהם יש להיות מודעים כשאתם מתווכחים עם הפרטנר שלכם.

צוות האתר שלנו העיף מבט בדברים מהם אתם יכולים להימנע כשאתם נכנסים לעימות עם היקרים לכם, ומה עליכם לעשות במקום כדי לשמור עמם על מערכת יחסים בריאה.


משתמשים במחוות כדי להיפטר מהפרטנר שלכם

טעות נפוצה: הפגנת שפת גוף מתגוננת כמו שילוב זרועות ורגליים ותזוזה או התרחקות מהפרטנר שלכם יכולה רק להחריף את הריב. מחוות תקיפות אחרות כוללות כאלה שמפגינות כעס וזלזול. שימוש באצבע המורה או נפנוף ידיים מראה שאתם כועסים. הגחכת הפרטנר שלכם באמצעות גלגול עיניים, ניד ראש או הוצאת אוויר מהאף בצורה מזלזלת יכולה להפוך מצב רגיל מלכתחילה לעויין עוד יותר.


מה אתם יכולים לעשות במקום: במקום לשלב ידיים, נסו לעמוד מול הפרטנר שלכם ולשמור על כפות הידיים כלפי מעלה. ישיבה ויצירת קשר עין עשויה לעזור כיוון שזה מראה שאתם לא מנסים לאיים עליהם ושאתם מנסים להקשיב. גם להחזיק ידיים בזמן הוויכוח עשוי לצנן את המצב. חיבוק של הפרטנר כשהוא כועס או בוכה יכול להראות שאכפת לכם, אך עשו זאת רק אם הם מוכנים שתגעו בהם.

רבים על יותר מנושא אחד בכל פעם

טעות נפוצה: מרות שהוויכוח התחיל בנושא אחד בלבד, אתם והפרטנר שלכם מתחילים להתווכח על נושאים בלתי קשורים. זה אך טבעי, לרצות ולהעלות ריבים ישנים או טעויות ישנות כ׳עדות׳ לריב הנוכחי שלכם, אבל זה רק משרת את האגו שלכם ומרגיז את הפרטנר עוד יותר. זה יכול גם לגרום לבלבול, מאחר וזה בלתי סביר שתוכלו לתקל כמה נושאים בבת אחת.

מה אתם יכולים לעשות במקום: התמקדו רק בנושא המדובר ועמדו בפיתוי להתווכח על דברים אחרים. אם הפרטנר שלכם נוטה לכיוון נושא אחר, החזירו את נושא המדובר לדיון מבלי להקטין את דעתו.

מאשימים את הפרטנר שלכם

טעות נפוצה: בעוד שזה שגרתי, הרצון ׳לבנות קייס׳ כדי להוכיח שהפרטנר שלכם טעה, שימוש באצבע או אמירת ״זה הכל באשמתך״ נשמע ממש כמו דיון בבית משפט. אתם אולי תנצחו הפעם, אך תפסידו את מערכת היחסים בסוף. זה לא יעיל באותה מידה אם תתעקשו לראות רק את הפגמים שלהם אלא גם אם תסכימו לראות את שלכם.


מה אתם יכולים לעשות במקום: זה עשוי להשתלם, אם תהיו סבלניים ותנסו להבין מאיפה הפרטנר שלכם מגיע. אם אתם מרגישים שהם תוקפים אתכם, נסו הישאר רגועים ולחשוב על התגובה שלכם לפני שאתם מחזירים מהלומה. היו פתוחים לפידבק, מאחר ועשויים להיות דברים בהם שניכם יכולים להשתפר.

נותנים לפרטנר שלכם ׳טיפול בשתיקה׳

טעות נפוצה: ׳טיפול בשתיקה׳ הוא כשאינכם מוכנים לתקשר כלל עם מישהו, אפילו עד למצב שאתם מתעלמים מקיומו. ייתכן ואתם עושים זאת כדי להימנע מעימות, כדי להעביר מסר שאתם כועסים או כדי להעניש את הפרטנר שלכם. אך תהא הסיבה אשר תהא, טיפול בשתיקה איננו דבר בריא מאחר ואינכם פתוחים לדיון ולפתרון הבעיה.

מה אתם יכולים לעשות במקום: אם אתם רוצים להיפטר מהדיון השוצף, במקום לשמור על שתיקה ולהעמיד פנים שהפרטנר לא קיים, אמרו להם שאתם זקוקים לזמן להירגע. פנו זמן לדיון בעתיד, כששניכם מוכנים לדבר על הדברים בצורה רציונלית. ואם אתם רוצים שהם ידעו שאתם כועסים, במקום לתת להם טיפול בשתיקה, שוחחו עמם ואמרו להם כיצד אתם מרגישים.

לא מקשיבים לטיעונים שלהם

טעות נפוצה: קל מאוד ׳להטביע׳ את הטיעונים שלהם בקול שלכם או לרצות להישמע אך לא להקשיב. אבל לצעוק עליהם או אפילו להקשיב רק כדי שתוכלו להאשים אותם לא יקרב אף אחד לפתרון הבעיה. להפריע להם באמצע הטיעון רק כדי לומר, ׳אתה לא מבין אותי׳ יותיר את שניכם בתחושה של חוסר הבנה.

מה אתם יכולים לעשות במקום: הירגעו ואל תיקחו את התלונות של הפרטנר שלכם באופן איש. זכרו שהביקורת שלהם קשורה בצרכים שלהם, לא שלכם, לכן אל תתגוננו. אם הם אומרים משהו שמדליק אתכם, שאלו אותם בדרך אחרת כדי שתוכלו להבינם טוב יותר. תוכלו גם לאמץ את שיטת 5-5-5, בה כל אחד לוקח 5 דקות והאחר מקשיב, וב-5 הדקות הנותרות מנהלים שיחה.

רבים במקום הלא נכון או משתמשים במדיום שגוי

טעות נפוצה: ריב במקום ציבורי, במקום העבודה או בבית של ההורים יכול להפוך את המצב לרגיש יותר שלא כצורך. ניהול ריב בהודעות טקסט או בשיחת טלפון יכול לגרום לאי הבנה. אחרי הכל, אתם עשויים לפספס את הבעות הפנים ואת שפת הגוף שיכולה להסביר לכם כיצד באמת מרגיש הפרטנר שלכם.

מה אתם יכולים לעשות במקום: אי ההבנה יכולה להתחיל מקום השגוי, אבל אתם יכולים להציע שתשוחחו על כך במועד מאוחר יותר, כשלשניכם יש יותר פרטיות. כשאתם מרגישים כאילו ריב עומד להתגלע במהלך שיחת טלפון או בהודעות טקסט, מוטב לבקש מהם להיפגש פנים מול פנים כד לדון על המצב.

שימוש במילים קשות

טעות נפוצה: ריב אינטנסיבי יכול להוציא מכם את הגרוע ביותר ולגרום לכם לרצות לקלל ולהשתמש בכינויי גנאי. אלו הן התקפות שיכולות לשים חיץ ביניכם ובין האהובים שלכם ולגרום להם להרגיש רע לגבי עצמם.

מה אתם יכולים לעשות במקום: היו מודעים לבחירת המילים שלכם ושימו לב לרגשות שלכם. זכרו תמיד מה חשוב ומה אתם יכולים להפסיד אם תשתמשו בהעלבות. הזכירו לעצמכם שאתם עשויים להרגיש טוב אם ׳תדקרו׳ את הפרטנר שלכם במילים אבל ייתכן מאוד וזה לא יהיה שווה את זה.

מחזיקים את מערכת היחסים שלכם כבת ערובה

טעות נפוצה: זה קורה כשאתם סוחטים את הפרטנר שלכם ע״י איום בהתייחס למחויבות במערכת היחסים. לדוגמה, במקום לומר, ׳אני מרגיש שאת קרה אלי׳, אתם יכולים לומר, ׳אני לא יכול להיות עם מישהו שקר אלי׳. כשנמצאים בריב, שניכם כבר מרגישים די רגישים, ואיום על מערכת היחסים רק יוסיף דרמה בלתי נחוצה. הפרטנר שלכם עשוי להרגיש כאילו אין לו את החופש לבטא את עצמו, בגלל שאם יעשה זאת, מערכת היחסים שלהם תימצא בסכנה.

מה אתם יכולים לעשות במקום: היו זהירים לגבי בחירת המילים והמשפטים שלכם והימנעו מלהטיל ספק במחויבות שלהם כלפיכם כשאתם מתווכחים על משהו שלא קשור בנושא. זכרו שבעוד הפרטנר שלכם עושה משהו שאינכם אוהבים, זה לא בהכרח אומר שאתם לא יכולים להיות איתם במערכת יחסים. מערכת יחסם טובה דורשת מחויבות והצבת אולטימטום מבטלת את זה בשישים.

וויכוח כשאתם עייפים או רעבים

טעות נפוצה: אלו הם גורמים חיצוניים שיכולים להחריף את הריב ביניכם שלא לצורך. וויכוח בזמן רעב או ריב בזמן עייפות אינם בהכרח קשורים לאי ההתאמה לפרטנר שלכם, וניתן לפתור אותם בעזרת מזון או מנוחה. מחקר אחד מצא שאנשים עם רמת גלוקוז (שבאה ממזון) נמוכה הראו יותר התנהגות אגרסיבית כלפי הפרטנר שלהם.

מה אתם יכולים לעשות במקום: קחו דקה כדי להעריך האם אתם מתווכחים על נושא מסוים או בגלל שאתם במצב שעשוי לגרום לכם להתחיל מריבה. אם אתם תשושים, הוציאו עצמכם מהמצב המלחיץ ולכו לנוח לפני שאתם דנים בנושא עם הפרטנר שלכם. אם אתם רעבים, קחו הפסקה ואכלו משהו, אפילו אם אתם לא בא לכם.

מגזימים באמצעות שימוש במילים כמו ״תמיד״ ו״לעולם לא״

טעות נפוצה: כשאתם משתמשים במילים אלו, אתם אומרים בעיקרון לפרטנר שלכם שההוא אף פעם לא עושה שום דבר כשורה ושאתם לא מאמינים שהם יכולים להשתנות. זה יגרום להם להרגיש שהם אפילו לא צריכים לנסות. יש אמת במילים הקיצוניות הללו רק לעתים רחוקות.

מה אתם יכולים לעשות במקום: הימנעו משימוש במילים ״תמיד״ ו״לעולם לא״ כשאתם מתווכחים, בכל מחיר. היו ספציפיים לגבי המצב המדובר, לדוגמה, ״זה עצבן אותי כשלא הגעת לרסיטל של הבת שלנו היום כפי שהבטחת׳״. כך, אתם לא רומזים שאין לכם אמון בהם, ושהם לא יכולים להשתפר לעולם.

לדעתכם, מה עוד אסור לעשות בזמן וויכוח? האם יש לכם עצה מה מוטב לעשות במקום, בלהט הרגע?